Schuld kan worden gelijkgesteld met een allesverslindende pathologische menselijke conditie, onder invloed waarvan ernstige morele onderdrukking plaatsvindt. Geestelijke angst, constante gedachten over wat er is gedaan, regelmatige kwelling op zoek naar antwoorden op vragen die in de lucht hangen - de katalysator voor dit alles is precies het constante schuldgevoel waar iedereen bij staat. Hoe kom je van het beklemmende gevoel af? En hoe te ontworstelen aan de onbewuste betrokkenheid bij iets onherstelbaars?
Het gevaarlijke schuldgevoel
Om te begrijpen hoe je van schuld af kunt komen, moet je eerst zelf begrijpen wat het gevaar is van dit beladen gevoel. Het v alt niet altijd zonder reden op het hoofd. De oorsprong van dit probleem ligt in het verre verleden, waar enige tijd geleden enkele wandaden werden begaan, lafheid werd getoond, een soort vandan onrecht, met het oog waarvan het moment van late berouw in de vorm van wroeging kwam. Een persoon begint een onbewuste transformatie te ervaren, een herwaardering van opvattingen, een heroverweging van wat er is gebeurd.
Met toenemende kracht beginnen gedachten in de vorm van obsessieve ideeën hem aan te vallen met de implicatie dat ze hem beschuldigende verwijten en gewetensbezwaren dicteren. Geleidelijk wordt een persoon somber, bedachtzaam, vaak ondergedompeld in zijn gedachten, verliest zijn eetlust, brengt meer tijd alleen door, sluit zichzelf af van de samenleving en begint de standaard pre-depressieve apathie te ervaren, een gevoel van schuld en schaamte genoemd in het bijzijn van iemand.
Hoe kom je van schuld en schaamte af? Wat is het gevaar van de invloed van deze factoren op het menselijke onderbewustzijn?
- Ten eerste begint een persoon vitale energie te verliezen - hij is niet in staat om volledig te werken, te functioneren, volledig te bestaan.
- Ten tweede verliest hij het zelfvertrouwen als persoonlijke eenheid - door dagelijkse mentale bestraffing van zichzelf ervaart hij de eerste stadia van degradatie en drijft hij zichzelf op een dood spoor.
- Ten derde stopt hij met communiceren met anderen en negeert hij zijn interesse in alles wat er gebeurt - het omringende werkterrein interesseert iemand die zich schuldig voelt volledig niet meer.
- Ten vierde ondergaat het een depressieve toestand, die vervolgens kan leiden tot een zenuwinzinking als gevolg van totale pessimistische onderdrukking.
Het gevaar begrijpen om in dit soort stagnerende morele enmentale gevoelloosheid, is het noodzakelijk om te leren hoe je van schuld af kunt komen. Psychologische technieken, ontwikkeld op basis van de praktische vaardigheden van gekwalificeerde specialisten en de ervaring van voorgaande jaren, bieden de mogelijkheid om geleidelijk een persoon te elimineren die zichzelf de schuld geeft van alles uit het onderbewustzijn, waardoor schuldgevoelens voor verschillende mensen worden uitgeroeid.
Schuld voor moeder
Een van de sterkste destructieve gevoelens is een aanhoudend schuldgevoel jegens ouders. Hoe kom je van een slopende ziekte af? Hoe stop je met jezelf schuldgevoelens te verwijten in het bijzijn van je moeder - de beste, geliefde, dierbare vrouw in de hele wereld?
Dit onderwerp, dat vrij complex van aard is, vereist enige uitleg. Feit is dat het schuldgevoel jegens ouders in de kindertijd wordt vastgelegd - dit kan bewust of onbewust gebeuren. De moeder, die lange tijd niet zwanger kon worden, bereikte niettemin met grote moeite de conceptie, droeg en baarde haar langverwachte kind, beschermt hem vervolgens zorgvuldig tegen externe tegenspoed en hield het kind constant stevig onder haar moederlijke vleugels. In principe houdt ze niet eens rekening met het gedragsmodel van een volwassen kind, wanneer hij zal moeten kiezen om op een vrije reis te gaan, van haar weg te gaan en zijn persoonlijke leven en zijn eigen gezin met zijn kinderen op te bouwen. In dit stadium begint de vrijwillige of onvrijwillige manipulatie van het kind door de moeder: "je verlaat me", "je laat me met rust", "Ik heb je met zoveel moeite opgevoed en je beta alt me zo gemakkelijkscheiding” en soortgelijke manipulatieve stappen die een volwassen kind in een staat van onweerstaanbare schuld voor zijn ouder storten.
Hoe kom je van schuldgevoelens af voor mama?
- Wees constant in contact met haar en herinner je dagelijks aan jezelf met je telefoontjes en af en toe bezoeken aan je familie en kinderen.
- Help op alle mogelijke manieren, geef aandacht en toon betrokkenheid bij het oplossen van haar problemen.
- Laat je kinderlijke en jeugdige grieven los, vergeet ze voor altijd.
- Help mama en probeer haar gedachten, ambities en acties in een andere richting te sturen: geef haar de kans om haar vertrek uit haar dagelijkse leven te vergeten, waardoor nieuwe kansen voor haar ontstaan in de vorm van hobby's, hobby's, communicatie met vriendinnen, langverwachte kleinkinderen, een nieuwe levenspartner.
Schuld voor geliefden
Wat te doen als er een conflict is met familieleden? Hoe zich te ontdoen van schuldgevoelens jegens dierbaren? Mensen stoppen vaak met communiceren met hun familieleden vanwege enkele huiselijke problemen of ruzies die vooral ontstaan op basis van vragen over de verdeling van eigendom en soortgelijke vervelende dilemma's. Een ander model van onenigheid tussen familieleden is ook mogelijk: de oudere zus voelt zich eerder schuldig dan de jongere omdat haar ouders meer op haar hopen, haar meer aandacht en zorg schenken dan de jongere. Op de een of andere manier, maar een kleine worm wordt geboren in een persoon, die gewetenswroeging in zijn geest veroorzaakt, ontwikkelt dit gevoel tot een wereldwijde schaal.
Om het overweldigende gevoel van schaamte en schaamte in het bijzijn van je familie te voorkomen,het is noodzakelijk om analytisch werk aan de huidige situatie uit te voeren, om specifieke manieren te identificeren om deze op te lossen.
- Het eerste dat zou moeten helpen bij het oplossen van het misverstand dat is ontstaan, is een constructief gesprek. Het is noodzakelijk om het gesprek in een zodanige richting te sturen dat de beledigde kant duidelijk en duidelijk wordt uitgelegd wat de motieven van de daad zijn, mogelijk berouw en voorstellen voor het herstellen van warme relaties.
- Het tweede dat een schuldige voor zichzelf moet begrijpen, is dat als de tegenpartij geen contact maakt vanwege een gril, afgunst en haat, je jezelf misschien niet de moeite moet nemen en spijt moet betuigen over de gevoelens van een persoon die het niet verdient.
Schuld voor echtgenoot
Een nog sierlijker en ingewikkelder pad om de waarheid te begrijpen over hoe je van schuld af kunt komen, is het gevoel van schaamte tegenover een geliefde echtgenoot (geliefde echtgenote). Het meest globale en meest voorkomende probleem in dit opzicht is natuurlijk onenigheid die verband houdt met ontrouw. Een allesoverheersend gevoel van schaamte, teleurstelling in zichzelf, gewetenswroeging geassocieerd met het eigen verraad en vluchtige zwakte in de vorm van verraad kunnen een persoon tot een staat van diepste wanhoop brengen en het verlies van alle hoop op vergeving van een geliefde. en hijzelf. Vaak is in dergelijke situaties het laatste punt in de vraag echtscheiding.
Hoe zich te ontdoen van schuldgevoelens die constant rondspoken, niet toestaan om verder te leven en te bestaan? Gebroken dromen, gestolen hoopeen gebroken gezin - dit alles lokt wanhopige stappen uit, en de onderliggende reden voor dit alles is een immens en zielverscheurend schuldgevoel. Wat psychologen aanbevelen:
- eerst, accepteer de situatie - wat er is gebeurd, is gebeurd;
- ten tweede, laat je leven los van iemand die categorisch geen contact opneemt na wat er is gebeurd - zijn obsessie kan de situatie alleen maar verergeren;
- Ten derde, neem de tijd en probeer je excuses aan te bieden aan degenen die gekwetst zijn - meestal laten tijdsintervallen je toe om te vergeten en te wennen aan wat er is gebeurd, en dit kan je op zijn beurt helpen om een langverwachte vergeving te ontvangen.
Schuldig aan degenen die er niet meer zijn
Hoe kom je van schuld af voor een dode? Vreemd genoeg, maar in het leven zijn er momenten waarop iemand voortijdig, plotseling en plotseling sterft of overlijdt, wat schuldgevoelens met zich meebrengt van mensen die dicht bij hem staan of hem kennen. Ik had geen tijd om iemand anders te zien die voor de laatste keer de wereld in was gegaan, ik kon geen vrede sluiten en oude grieven vergeten, ik kon mijn trots op mezelf niet overwinnen en "het spijt me" tegen hem zeggen - er kan een groot aantal redenen zijn. Maar dit gevoel zit behoorlijk stevig in het onderbewustzijn van de patiënt en brengt de persoon langzaam maar zeker tot vreselijke gedachten. Hoe kom je in dit geval van het constante schuldgevoel af? Hier is het belangrijk om één punt te verduidelijken: de persoon is weg, het maakt hem niet echt uit of zijn kameraad wordt gekweld door gewetenswroeging of niet. Voor uw eigen gemoedsrust kunt u een bezoek brengen aanhet graf van een vriend die deze wereld heeft verlaten, zet een kaars voor hem in de kerk, maar in feite is er geen manier om je te verontschuldigen, en daarom heeft het geen zin om jezelf de schuld te geven.
Schuld voor het kind
Het is niet ongebruikelijk dat ouders bepaalde fouten maken in hun opvoedingsmethoden. Hoe zich te ontdoen van schuldgevoelens voor een kind? Hier kun je een model bouwen van een constructief gesprek met een tiener, waarbij je noodzakelijkerwijs de nadruk legt op het feit dat hij al behoorlijk volwassen is, een praktisch gevormde persoonlijkheidseenheid. Kinderen vinden het geweldig als ouders op gelijke voet met hen praten en niet pronken met hun anciënniteit en prioriteit in de leeftijds- en statuscategorie. Daarom is het mogelijk om het schuldgevoel in het bijzijn van uw eigen kind uit te bannen door een eenvoudig, gedegen gesprek, waarbij onjuiste ouderlijke opmerkingen en onredelijke straffen of eerder afgelegde verklaringen aan het kind worden onderscheiden.
Schuld tegenover een vriend
Een ander redelijk interessant onderwerp om over na te denken, is de vraag hoe je schuldgevoelens jegens een vriend kunt kwijtraken. Natuurlijk hangt het allemaal af van de specifieke reden voor de wrok van de ene kameraad tegen de andere. De psychologie van moderne vriendschappen zegt: deel nooit dezelfde voorkeur voor vrouwen met een vriend, heb nooit financiële zaken met hem. Geld en meisjes zijn twee bijna onvergeeflijke en onvergeeflijke onderwerpen in vriendschap, dus alles wat hiermee te maken heeft, is nauwelijks onderwerp van discussie of vergeving. Wat andere zaken betreft, die kunnen altijd worden opgelost met excuses, een fles goede cognac, samen opgedronken inals verzoening en oprecht vriendelijk gesprek. Dan hoef je jezelf niet lang schuldig te voelen.
Schuld tegenover collega's
Het is wat moeilijker om met collega's een verzoenende keten op te bouwen. Helaas komt het vaak voor dat mensen potentiële rivalen zijn die in hetzelfde team werken. Dit brengt veel intriges en roddels met zich mee die tegen elkaar zijn gericht. Soms gebeurt het dat je goed communiceert met een collega op het werk, op voet van gelijkheid werkt, en je wordt genomineerd voor zijn kandidatuur of gepromoveerd in plaats van hem - en dan voel je je om de een of andere reden een beetje ongemakkelijk tegenover deze persoon. Hoe kom je in dit geval van schuld af? De psychologie van menselijke relaties beschouwt deze situatie vanuit het perspectief van een standaardbeeld, wanneer een adequate "overboord" collega de situatie objectief beoordeelt en accepteert voor wat het is, terwijl hij een goede communicatie met een succesvolle collega behoudt. Als een persoon bevooroordeeld is, in staat is om conflicten aan te gaan en de redenen voor een dergelijk rokeren in personeel te achterhalen, is het daarom niet nodig om je schuldig te voelen tegenover een collega die van nature infantiel en jaloers is.
Schuldig aan jezelf
Soms ontstaan er meningsverschillen, zelfs met het eigen geweten. Hoe ga je om met de schuld die je jegens jezelf voelt? Sterker nog, mensen verwijten zichzelf vaak dat "in die situatie het nodig was om zo te handelen", en "in dit geval het nodig was om anders te handelen". Met jezelf misschien gemakkelijker dan ooit eens zijn:omdat alle gedachten, alle argumenten, alle sensaties alleen in hun eigen onderbewustzijn zitten.
Algemene schuldhulpverlening
Mensen voelen zich vaak ongemakkelijk of ongemakkelijk in relaties met elkaar. Hoe om te gaan met schuldgevoelens? De algemene aanbevelingen van specialisten op het gebied van psychologie zijn voornamelijk gericht op het volgen van drie algemene hoofdaspecten:
- een constructief gesprek voeren tussen de deelnemers aan de conflictsituatie;
- werk met je onderbewustzijn en objectiviteit bij het beoordelen van de omstandigheden met betrekking tot de omvang van het probleem;
- afwikkeling van de stand van zaken vanuit het perspectief van zelfprogrammering en opzetten voor een productief resultaat, een stil probleem dat in de lucht hangt.
Op zich is het constante schuldgevoel een negatieve achtergrond voor iemands dagelijks leven. Alleen door zich te ontdoen van de lasten van hun eigen onderdrukking, zullen mensen kunnen leren leven en functioneren in de context van de prioriteiten die ze nastreven, waaraan al hun levensverwachtingen en doelen zijn toegewezen. Als je je schuld niet in je eentje kunt kwijtraken, komt een psycholoog je te hulp. Weiger dergelijke ondersteuning niet, want een specialist zal u echt helpen uzelf te begrijpen.
