Psycholoog Marina Komissarova: biografie en foto

2024 Auteur: Miguel Ramacey | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 06:25

Psycholoog Marina Komissarova staat bekend om haar informatieve artikelen op LiveJournal-blogs en is erg populair op het Russische internet. Haar artikelen zijn gewijd aan de relatie tussen een man en een vrouw, het gevoel van eigenwaarde, psychologische complexen en simpelweg de problemen van menselijke communicatie. Het belangrijkste onderwerp van haar blog zijn ook de fouten van vrouwen in relaties en persoonlijkheidscrises. Psychologe Marina Komissarova beantwoordt periodiek brieven van haar cliënten over hun psychologische problemen en liefdesverslaving.

Psycholoog Marina Komissarova en haar familie

Sinds Marina behoorlijk populair is geworden in de internetomgeving, zijn bloglezers geïnteresseerd in haar persoonlijkheid. Bedenk dat de onderwerpen van het opbouwen van liefde en echtelijke relaties het belangrijkste zijn dat Marina Komissarova (psycholoog) in haar artikelen aanha alt. Haar biografie is behoorlijk rijk. Ze werd geboren in 1971 en woont in Moskou. Marina studeerde in 1993 af aan de afdeling scenarioschrijven van VGIK. In 1999 studeerde ze af aan de Faculteit der Psychologie en volgde ze een tweede hogere opleiding. Begonnen met oefenen in 1997 terwijl ik onderzoekswerk deed.

Marinagetrouwd, heeft twee kinderen, vist graag met haar man. De belangrijkste hobby en bezigheid in haar leven is een passie voor psychologie. Ze publiceert voortdurend psychologische artikelen, die consequent succesvol zijn.

Het vinden van een foto van een psycholoog Marina Komissarova op het web is geen gemakkelijke taak, maar ook niet hopeloos. Onze lezers kunnen haar uit de eerste hand leren kennen.

Onze overtuigingen

Psycholoog Marina Komissarova gelooft, net als elke ervaren specialist, dat het onze overtuigingen en houdingen zijn die de gebeurtenissen in iemands leven bepalen. Overtuigingen zijn gedachten die we als waarheid hebben gezien, de waarheid voor onszelf. En hier is er een belangrijk punt, wetenschappelijk bewezen: als iemand iets vaak wordt herhaald, begint hij het als de waarheid voor zichzelf waar te nemen. Dit wordt de overtuiging van het individu, die zijn acties en toestanden programmeert, en dus zijn hele leven. Dat wil zeggen, als je heel vaak herha alt dat je dom bent, zul je het geloven. En als je het zo vaak herha alt als je kunt, dan zul je ook geloven. En je geloof zal worden weerspiegeld in je succes.

Beroemd psychologisch experiment

In de VS werd in de jaren 80 van de vorige eeuw een experiment uitgevoerd: studenten werden in twee groepen verdeeld, zogenaamd als resultaat van testen. In feite waren ze gewoon willekeurig verdeeld. Sommigen kregen te horen dat ze capabel waren en in een groep voor hoogbegaafden zouden worden opgeleid. De tweede kreeg te horen dat ze een zwak intellect hadden en getraind zouden worden in een programma voor onderpresteerders. Het lesprogramma was voor iedereen hetzelfde. Eventueel,vele jaren later werden de successen van afgestudeerden uit de twee groepen geëvalueerd. Degenen die zichzelf als begaafd beschouwden, boekten daadwerkelijk succes in hun loopbaan en studie. Degenen die werden ingeprent met overtuigingen over hun arbeidsongeschiktheid, vertoonden vergelijkbare lage prestaties in hun daaropvolgende activiteiten. Dit alles had niets te maken met echte capaciteiten.

Mensen handelen altijd volgens hun overtuigingen. En geloof zijn gedachten die ons vele malen zijn herhaald en door ons in geloof zijn aanvaard. Daarom moeten ze opnieuw worden geprogrammeerd. Negatieve gedachten zullen van tijd tot tijd komen omdat het een gewoonte is. Marina Komissarova, een psycholoog met vele jaren ervaring, gelooft dat alleen een competente correctie van het gevoel van eigenwaarde helpt om een volwassen persoonlijkheid te vormen.

Laag gevoel van eigenwaarde als houding van dierbaren

In de kindertijd beginnen we onze rol en plaats in het leven te begrijpen, gebaseerd op hoe ze worden gedefinieerd door mensen die dicht bij ons staan. Het begint nog lang voor het moment van conceptie. Ieder van ons heeft een vader en een moeder. Voor onze geboorte hebben ze al elk hun eigen mening of ze kinderen van elkaar willen, welk geslacht en of ze dat überhaupt willen. Hun relatie is gevuld met liefde en respect of vijandigheid en competitieve geest. Dit alles beïnvloedt de vorming van een besef van je waarde, omdat de gedachten van je ouders worden omgezet in een houding ten opzichte van jou.

Als een kind langverwacht, gewenst is, ervaart hij vanaf het moment van conceptie zijn speciale waarde. Hij voelt zich geliefd en, nadat hij deze toestand in zijn jeugd heeft opgenomen,in de volwassenheid voelt behoorlijk goedkeuring verdient. Een heel andere emotionele beleving ontstaat bij een kind dat verwekt is door geweld of 'per ongeluk'. Zulke kinderen hebben een grote kans om op te groeien met een onverklaarbaar schuldcomplex. Onverklaarbaar, omdat ze zelf niet goed kunnen uitleggen waar ze zich schuldig aan hebben gemaakt, maar dit gevoel dragen ze hun hele leven met een zware last mee. Totdat ze hun bewuste inspanningen richten om zichzelf te bevrijden van het schuldcomplex.

Gevolgen van complexen

Mensen worstelen op verschillende manieren met dit complex. Sommigen voelen het, en deze mensen kunnen worden gezien - ze lijken te voelen als ongenode gasten in deze wereld, die zichzelf rechtvaardigen voor elk van hun acties. Zulke mensen worden het liefst zo min mogelijk gezien en gehoord door anderen, hun gedrag laat zien dat ze proberen niet op te vallen.

Maar er is een andere gedragsstrategie. Sommigen duwen dit gevoel van minderwaardigheid onbewust uit hun bewustzijn en onderdrukken het. Dat wil zeggen, de sensatie zelf is er, maar het is gewoon dat een persoon een blokkade zet om tenminste iets te voelen, en uiterlijk verta alt dit zich in het gedrag van een narcist en een egocentrische. Als we naar zulke mensen kijken, wordt vaak gezegd dat ze van niemand anders houden dan van zichzelf, maar de waarheid is dat zulke mensen helemaal niet kunnen voelen en zich eenvoudigweg kunnen concentreren op het bevredigen van hun fysieke behoeften. In feite is het gebrek aan onvoorwaardelijke liefde in de kindertijd de oorzaak van beide manifestaties.

Narcisme en zijn oorzaken

En trouwens, voor ons allemaalHet bekende Griekse verhaal over de trotse en knappe Narcissus illustreert perfect deze gedragsstrategie. We herinneren je eraan dat Narcissus volgens de algemeen aanvaarde interpretatie van de mythe ongewoon knap was en niemand kon beantwoorden die verliefd op hem werd. Maar laten we onszelf de vraag stellen: waarom was Narcissus zo - koud en niet in staat om van andere mensen te houden? Hier is het de moeite waard om terug te keren naar het toneel van zijn conceptie. Narcissus was de zoon van de riviergod Cephis en de nimf Liriope. De god Cephis nam met geweld bezit van de nimf, dat wil zeggen, Narcissus werd geboren als gevolg van geweld. Zou de afkeer van zijn moeder voor zijn vader op hem kunnen reflecteren? Natuurlijk. En dan is er niets verrassends dat Narcissus niet van andere mensen kon houden, hij leerde dit gewoon niet in de kindertijd, nam deze les niet in de letterlijke zin van moedermelk in zich op.

Mensen met een zogenaamd sterk opgeblazen gevoel van eigenwaarde lijden in feite aan hetzelfde als mensen met een laag zelfbeeld, alleen kiezen ze verschillende manieren om het interne conflict te overwinnen.

Invloed en programmering van ouders

Het komt ook voor dat ouders een jongen willen, maar er wordt een meisje geboren. In dit geval voelt het kleine wezen dat iets de hoop van zijn ouders niet heeft gerechtvaardigd, maar het kan niet begrijpen wat precies. Uit dit gevoel volgt de assimilatie van het kind dat het om de een of andere reden niet goed genoeg is. Als ouders geen liefde voor elkaar voelen, en vooral geen respect, beginnen ze in het kind uit te roeien wat ze niet leuk vinden aan hun partner. Hem voortdurend overtuigen dat er iets in hem is dat moet worden gecorrigeerd of vernietigd. Ouders doen dit zonder te beseffen dat ieder van ons aangeboren eigenschappen heeft die niet kunnen worden geëlimineerd. En het enige gevolg van dergelijk gedrag is dat het kind, samen met de zin "jij bent hetzelfde als je vader", een intern conflict krijgt.

Blog "Evolutie"

Psycholoog Marina Komissarova is lange tijd een van de meest gelezen auteurs op het web over het onderwerp psychologie. Lezersrecensies zijn vol dankbaarheid voor het feit dat haar artikelen helpen om zichzelf te begrijpen en de essentie van hun problemen te begrijpen, uitleggen hoe je een zelfverzekerd persoon kunt worden en onzekerheid en complexen kunt overwinnen. Het begint allemaal met bewustzijn en begrip van uw ineffectieve gedragspatronen. Moeilijkheden in partnerschappen, conflicten in communicatie - dit zijn de problemen waar de Evolution-blog op ingaat.

Marina Komissarova (psycholoog) geeft specifiek advies en psychotechniek om van complexen en angsten af te komen. Mensen die haar LiveJournal-pagina bezoeken, schrijven dat haar artikelen helpen om de problemen van het opbouwen van relaties tussen de seksen, het vinden van de juiste weg in het leven en het vergroten van het zelfrespect te begrijpen. Per slot van rekening begint een persoon met zichzelf te vechten, niet wetende dat deze strijd duidelijk aan het verliezen is. En elke keer dat hij onvermijdelijk verliest in deze oorlog, begint hij chronische schaamte te ervaren. Jammer dat je jezelf bent.

Marina Komissarova (een psycholoog die in haar praktijk herhaaldelijk soortgelijke problemen heeft ondervonden) is van mening dat verschillende van deze factoren meestal met elkaar verweven zijn.

Probleemoplossing

Als het zo is gebeurd dat we om verschillende redenen geen liefde hebben gekregen in onze kindertijd, wanhoop dan niet. Onze ouders gaven ons alleen wat ze konden en zoveel als ze konden. En als er weinig liefde in ons leven was, betekent dit niet dat de situatie onherstelbaar is. We kunnen onszelf zoveel van dit gevoel geven als we nodig hebben. Bovendien, als we van onszelf hebben leren houden, leren we van de hele wereld te houden en na verloop van tijd compenseren we het gebrek aan liefde, niet alleen die van onszelf. We geven het aan onze dierbaren in zo'n volume dat ze zichzelf accepteren en een gevoel van liefde voor ons beginnen te voelen.