Ik kan niet zonder hem omdat ik van hem hou! Je hebt deze zin vast al vaak in de films gehoord en misschien heb je het zelf gezegd. In feite is dit hoeveel mensen echte hoge relaties begrijpen en tegelijkertijd hebben ze het erg bij het verkeerde eind.
Dit is geen liefde, maar afhankelijkheid - emotioneel in de eerste plaats. Het vervangt echte gevoelens en vermomt zich heel goed als hen, maar het heeft één serieus verschil. Liefde is een helder, creatief gevoel, het is vrijheid. Ze is altijd wederzijds, omdat ze alleen groeit in relaties, ze kwelt niet.
Onbeantwoorde liefde is de verkeerde definitie. Dit gebeurt niet in onze wereld. Als de relatie lijden veroorzaakt, dan is dit een verslaving - emotioneel, materieel of anderszins - dit verandert niets aan de essentie.
Verslaving is een vervanging voor liefde
Meestal komt dit tot uiting in de relatie tussen een man en een vrouw. We zijn allemaal op zoek naar liefde, het is van vitaal belang voor ons om de harmonie van relaties met een geliefde te ervaren. Maar zo is het met een gezond mens. Als een persoon een niet-genezen psychologische wond heeft, een gat in zijn emotionele veld, zal hij hartstochtelijk nodig hebbenliefde, maar niet in staat om het te ervaren. Het enige dat aan hem is onderworpen, is om een object voor zichzelf te vinden dat hem de nodige levensenergie zal geven.
Wat kenmerkend is: de dorst naar deze liefde of energie (noem het wat je wilt) zal nooit vervagen. Alsof er werkelijk een gapend gat in de ziel van een persoon zit, waar een gevoel doorheen stroomt, en hij grijpt gretig naar zijn bron en eist steeds meer. Dit wordt emotionele verslaving genoemd. Je relatie is ziek en gedoemd totdat je jezelf kunt genezen.
De manifestatie van afhankelijkheid in relaties
Als je wilt, vind je genoeg voorbeelden om je heen. De constante concentratie van gedachten op de "geliefde" persoon is precies die beruchte verslaving. In de eerste plaats emotioneel, omdat deze gevoelens nu het leven van de verslaafde bepalen, zijn relaties met andere mensen, prestaties, emotionele en fysieke toestand.
Het hele leven van een verslaafde zit in deze relaties. Het lijkt erop dat het object van zo'n "liefde" gelukkig zou moeten zijn. Het gebeurt zo, maar dan is het consumentenrelaties. Een voorbeeld kan worden gegeven: jonge mensen besluiten samen te leven, terwijl het meisje zich volledig aan haar uitverkorene wijdt, daarvoor alle dromen en plannen opzij zet, werkt en voor haar gezin zorgt terwijl hij een prestigieuze opleiding krijgt en bouwt een carrière op, en dan … verlaat hij haar.
Wat zijn de redenen
Waarom gebeurt dit? Omdat een persoon niet als een draaikolk een relatie in moest, maar naar een psychologisch hulpcentrum moest. In plaats daarvan, hijomdat hij voelt dat hij ongelukkig is in eenzaamheid, verbindt hij zijn hoop op geluk juist met deze relatie.
Maar hoe kan het ook anders, want alle psychisch lijden en twijfel aan jezelf, alle complexen verdwijnen onder één blik van een geliefde! In eerste instantie lijkt dit het geval te zijn. Maar dit is slechts een illusie, die helaas niet lang duurt. Geleidelijk aan beginnen conflicten en misverstanden, ontevredenheid met de partner en met zichzelf.
Een persoon lijdt, zonder het te beseffen, steeds meer, en dit leidt onvermijdelijk tot de ineenstorting van relaties, afscheid en zelfs meer pijn. En vooruit, misschien, nieuwe relaties, waarin een persoon zich met nog grotere ijver zal haasten, in de overtuiging dat hij eindelijk precies die ene heeft gevonden. Het is niet moeilijk om aan te nemen dat het resultaat redelijk voorspelbaar is.
Waarom gebeurt dit
Wat is de essentie van dit fenomeen? Afhankelijk gedrag is vooral een poging om de eigen minderwaardigheid te compenseren. De betekenis van zo'n relatie is dat de afhankelijke persoon de leegte in zichzelf probeert te vullen met een partner. En deze leegte is best eng. Het manifesteert zich als een eindeloze verkoudheid, als een ondraaglijk ongemak, waarvan de vulling een kwestie van leven en dood is.
Een goed centrum voor geestelijke gezondheidszorg is wat een persoon in dergelijke gevallen nodig heeft, maar in plaats daarvan blijft hij wanhopig proberen een zielsverwant te vinden en gelukkig te worden.
De wortels van psychologische verslaving
Bovenstaande zijn de redenen om "zieke" relaties op te bouwen, maar dit fenomeen heeft zijn oorsprong. Om de redenen te begrijpen, moet u terugkeren naar:diepe jeugd. Wanneer een baby wordt geboren, heeft hij een afhankelijke relatie met zijn moeder. Idealiter voelen ze zich niet gescheiden van elkaar. Dit garandeert de kinderopvang, een gevoel van vertrouwen en bescherming. Als een persoon normaal door deze fase gaat - genoeg liefde krijgt - zal hij openstaan voor de wereld en normale relaties. Als de moeder afstandelijk was, het kind weinig liefde gaf, groeit het op met een eeuwige dorst ernaar, wat tot uiting zal komen in afhankelijke relaties.
De tweede belangrijke fase vindt plaats op de leeftijd van 18-36 maanden. Nu is de belangrijkste taak van het kind om te scheiden, om een persoon te worden. Hij probeert alles zelf te doen en zou veel vaker “ja” dan “nee” moeten horen. De ouder moet veiligheid bieden, maar mag de verkenning van de wereld niet belemmeren. Het kind moet het gevoel hebben dat hij zelf waardevol is en de vruchten van zijn activiteiten zijn ook waardevol.
Het is nu dat de kans wordt geboren om je compleet te voelen en diep, emotioneel contact met andere mensen aan te gaan. Als de ontwikkeling mis zou gaan, als de activiteit van het kind werd onderdrukt, uitgescholden, overbeschermd, dan zou hij verzanden in een afhankelijke relatie, zou de hele wereld vergiftigd worden door angst en wantrouwen.
De ontwikkeling stopt daar niet, dat wil zeggen dat de opgelopen wonden kunnen worden genezen, maar hoe ouder we worden, hoe kleiner de kans dat dit gebeurt. Als de behoefte van een persoon om liefde, acceptatie en zorg te ontvangen in de kindertijd niet werd bevredigd, dan zal hij "vasthouden" aan relaties met andere mensen. De basis van afhankelijke relaties is angst voor het leven, twijfel aan jezelf, een gevoel van minderwaardigheid,verhoogde angst.
Hoe afhankelijke relaties worden opgebouwd
Deze relaties zijn een apart onderwerp dat stof kan worden voor een heel proefschrift. Afhankelijk gedrag komt tot uiting in het feit dat een persoon bereid is alles te doorstaan, alleen niet om afgewezen te worden en niet alleen gelaten te worden.
Zoals eerder vermeld, is liefde in een afhankelijke relatie een manier om de eigen tekortkomingen te compenseren. De partner is een object dat is ontworpen om het aan te vullen met een holistisch zelf. Zoals je kunt zien, zijn dergelijke relaties gedoemd te mislukken. De psychologische toestand van beide partners zal alleen maar verslechteren, hoewel de secundaire voordelen de relatie lang genoeg kunnen behouden.
Het ontwikkelen van dergelijke relaties
In feite zijn afhankelijke relaties zeer beperkt, waarbij het psychologische territorium van de ene persoon volledig is opgelost in het psychologische territorium van een ander. Zijn 'zelf', soevereiniteit verdwijnt, hij houdt op zijn eigen leven te leiden en lost volledig op in het leven van een partner.
De psychologische toestand onder dergelijke omstandigheden kan echter alleen maar verergeren. De taak om jezelf te vullen met een andere persoon is onmogelijk, omdat interne integriteit alleen wordt bereikt als gevolg van de ontwikkeling van interne middelen. Verslaving is iemand anders in de plaats van God plaatsen. Het scheppen van een afgod en het dienen van hem tot zelfvergetelheid verlicht echter niet zijn eigen ontoereikendheid. Verslaving is jezelf opgeven.
Verschillende afhankelijkheidsscenario's
Er zijn veel scenario's volgens welke de beschreven relaties zich ontwikkelen. We zijn allemaal heel verschillend en iedereen probeert zijn eigen voordeel te behalen. Hoe emotioneler iemand is, hoe hartstochtelijker hij zich in dergelijke relaties stort en hoe sneller hij opbrandt. Integendeel, meer terughoudende mensen zullen hun kracht testen, aarzelen, maar als resultaat zullen ze nog steeds niet in staat zijn om uit zichzelf te halen wat ze nodig hebben.
Laten we eens kijken naar de belangrijkste scenario's van afhankelijke relaties, waarin geen plaats is voor echte intimiteit, verantwoordelijkheid en liefde. De emotionele kenmerken van mensen bepalen welke optie ze zullen kiezen:
- Reflectie in een partner. Het voordeel van een afhankelijke persoon is hier duidelijk: hij kiest voor zichzelf zo'n partner die hem constant zal laten zien dat hij buitengewoon is. Het is moeilijk te zeggen wie er meer verliest in deze relaties. Een afhankelijke persoon zal constant eisen dat zijn uitverkorene zijn liefde uitdrukt, zijn verlangens bevredigt, elke dag zou zijn locatie zoeken. Dat wil zeggen, gedoemd om voortdurend te bewijzen dat hij beter is dan anderen en liefde waard is. Zodra de partner het beu is om als spiegel te dienen, v alt de relatie uiteen.
- Je eigen soevereiniteit opgeven. Dit is de ontbinding van iemands wereld in die van iemand anders. Het gevoel van genegenheid is in dit geval zo groot dat een persoon leeft in het belang van zijn uitverkorene. Alle verantwoordelijkheid voor het leven wordt op hem overgedragen, en daarmee voor verlangens, doelen en aspiraties. Dat wil zeggen, de verslaafde speelt de rol van een kind. Bovendien, hoe emotioneler het kind, hoe moeilijker het zal zijn om dergelijke relaties op te bouwen.
- Misschiende tegenovergestelde situatie, wanneer een afhankelijke persoon probeert zijn partner zelf te absorberen, hem van soevereiniteit te beroven, hem te onderwerpen. De emotioneel wilskrachtige persoon speelt in dit geval de rol van een ouder. Hij begeleidt hem vanuit het idee: "Hij kan het niet alleen, ik weet beter wat het beste voor hem is."
- Absoluut bezit en vernietiging van het psychologische territorium van het object van liefde. Dat wil zeggen, een partner voor een afhankelijke persoon wordt in dit geval als een ding gezien, en volledig bezit van hem stelt je in staat je sterk en belangrijk te voelen. Bovendien wordt de verantwoordelijkheid voor het leven van een partner verklaard, maar niet uitgevoerd, ze worden gewoon gebruikt. Hierop kun je je eigen vermogen om te regeren testen.
Belangrijkste symptomen van emotionele verslaving
Alleen op het eerste gezicht is sterke gehechtheid (lees - verslaving) een synoniem voor liefde. In feite is dit een destructieve relatie die je moet kunnen zien. Hoe zie je afhankelijkheid achter talloze maskers? Allereerst, in dit geval zijn partners vaak in conflict, regelen ze dingen, maken ze ruzie. Tegelijkertijd probeert de afhankelijke partner deze relaties tegen elke prijs in stand te houden. Ondanks beledigingen, vernederingen, afranselingen, jaloezie en verraad, zal hij honderden redenen voor zichzelf vinden om bij elkaar te blijven.
Het is opmerkelijk dat de verslaafde er constant naar streeft zijn partner te redden, om hem ten goede te veranderen. Dit is het duidelijkst te zien in het voorbeeld van een chronische alcoholist en zijn vrouw. Tegelijkertijd weigert de verslaafde de werkelijkheid waar te nemen, hij blijft in de illusie dat allesbeter worden. Voor hem beperkt de hele wereld zich tot één enkel object, hij stopt met communiceren met vrienden, stopt met doen waar hij van houdt.
De innerlijke veranderingen van een verslaafde zijn afhankelijk van hoe emotioneel de persoon is. Maar meestal verandert zijn stemming in depressief en depressief. Hij raakt steeds meer overtuigd van zijn eigen onaantrekkelijkheid, het gevoel van eigenwaarde v alt voor onze ogen. De verslaafde heeft de neiging om problemen in relaties met een partner voor anderen te verbergen.
Bovendien kan hij tegelijkertijd voor zichzelf een of meer soorten verslaving verdienen. Het hoeft niet per se alcohol of drugs te zijn - iemand wordt een shopaholic, de ander raakt verslaafd aan snoep. Tot slot completeren lichamelijke gezondheidsproblemen de lijst met symptomen. Dit zijn slaapstoornissen en indigestie, huidziekten en psychosomatische ziekten.
Hoe kom je van emotionele verslaving af
Een gekwalificeerde psycholoog kan je helpen om uit de beschreven situatie te komen. Als u in Moskou woont, kunt u contact opnemen met het Gest alt Center, waar de beste specialisten in hun vakgebied op u wachten.
In feite is elke therapie een beroep op jezelf, een terugkeer naar de wortels, naar de vroege kinderjaren, om jezelf te genezen met de kracht van liefde, wat toen niet genoeg was. Dit is wat de psycholoog je zal bieden.
De volgende stap is erg belangrijk - het bestaan van verslaving erkennen. Een van de tekenen hiervan is de volledige ontkenning ervan. Totdat je stopt en haar aankijkt, ben je gedoemd om voor de rest van je leven van haar weg te rennen.doen alsof je haar gewoon niet ziet. Pas daarna kun je naar een nieuwe fase gaan, jezelf bestuderen, het contact met jezelf verdiepen, je eigen verlangens voelen, lang geatrofieerd en vergeten, je gevoelens, behoeften en grenzen. Het is nu mogelijk om te werken met eigenwaarde en het vermogen om jezelf te accepteren.
Het ervaren van sterke emoties bij verslaafde mensen wordt meestal geblokkeerd. Vaak raken we verslaafd precies wanneer we onze angst en angst, schaamte en schuldgevoelens niet kunnen accepteren.
Gevoelens onderdrukken is geen vrijheid, en je weet al waar dit pad naar toe leidt. Een belangrijke richting in het werken met een psycholoog is dan ook de geleidelijke ontdekking van het hele spectrum van gevoelens. Je moet jezelf toestaan ze te beleven, te voelen, mee te veranderen. Vanaf hier opent zich een ander pad - verantwoordelijkheid nemen voor je leven. En dit is tegelijkertijd een ontkenning van de verantwoordelijkheid voor het leven van andere mensen, voor hun lot en beslissingen. Dit is de enige manier om gezonde grenzen te stellen in een relatie. Dit lost onmiddellijk een groot aantal problemen, conflicten, wrok en druk op.
Deep Level Healing
Wanneer alle voorgaande stappen zijn voltooid, wordt de mogelijkheid geopend om naar een nieuw niveau te gaan. Een therapeut kan je helpen je vermogen om je kwetsbaar en gehecht te voelen, je behoefte aan intimiteit terug te krijgen. Het loslaten van het innerlijke kind is een lang en moeilijk proces. Om dit proces te voltooien, is het meestal nodig om de gevolgen van psychologisch trauma uit te werken. Werken met traumatische ervaringen is de behoefte om te rouwen en afscheid te nemen van onvervuld jeugdgeluk,met die dromen die onvervuld bleven. Als gevolg van zo'n rouw worden we volwassen.
Eindelijk blijft de laatste taak over: constructieve communicatie leren zonder manipulatie. We moeten leren onszelf en anderen te accepteren, de realiteit en de discrepantie met onze verwachtingen te verdragen, onze eigen emoties te accepteren, verantwoordelijkheid te aanvaarden en te delen. En blijf tegelijkertijd in contact met je innerlijke kind. Psychologische hulp zal van onschatbare waarde zijn voor het verwerven van nieuwe vaardigheden.
