Helaas krijgt ieder van ons in een bepaalde periode van het leven te maken met agressie. Met de meest standaard, gebruikelijke, inherent aan elke menselijke agressie. En het manifesteert zich vooral in alledaagse situaties. Hier besloten psychologen om specifieker te kijken en kwamen met veel classificaties van agressie. We zijn alleen geïnteresseerd in een typologie die agressie verdeelt in openlijk en verborgen.
Expliciet en verborgen
Wat betreft de voor de hand liggende agressie, er hoeft niets uitgelegd te worden, het manifesteert zich openlijk. Heel anders ligt het met verborgen agressie in de psychologie, omdat het misschien helemaal niet als agressie wordt herkend. En niet alleen in de ogen van degene tot wie het "kwaad" is gericht, maar ook voor de agressor zelf. Vaak lijkt het op zorg en lijkt het helemaal niet op agressie. Het slachtoffer probeert niet eens weerstand te bieden, omdat ze niet vermoedt wat er werkelijk aan de hand is. En dit wordt natuurlijk waargenomen, want hoe kun je weerstand bieden als ze proberen?toon bezorgdheid, gebruik schijnbaar onschuldige grappen en schijnbaar oprechte leringen. De samenleving zal het niet begrijpen. Hier verandert de situatie op de vreemdste manier, het slachtoffer begint zich schuldig te voelen voor het negatief waarnemen en weerstand bieden aan degenen die alleen het beste lijken te willen. Het is niet ver van de verborgen dreiging. En het is erg handig voor de agressor om het te gebruiken. En vaak onbewust, maar feit blijft. Wat zijn de tekenen van heimelijke agressie?
Hoe gedraagt de agressor zich?
Hoe herken je heimelijke agressie? Het is best moeilijk, op het eerste gezicht doet een persoon niets bovennatuurlijks. Hij schreeuwt niet, slaat niet en gedraagt zich beleefd. Het is mogelijk om een portret te maken van een passieve agressor, dit personage voldoet aan enkele kenmerken. De manifestatie van verborgen agressie komt tot uiting in de hieronder beschreven situaties.
Hij komt zijn beloften niet na
Hoe komt dit tot uiting? Eerst knikt hij, is het overal mee eens, maar tot het laatst aarzelt hij om zijn beloften na te komen. Om voor hem te doen wat is afgesproken, is een reëel probleem. Als het gaat om het nakomen van beloften, dan gebeurt dit op het laatste moment, van slechte kwaliteit, dat zijn veel excuses en duidelijk geuite ontevredenheid. Het is vooral ongemakkelijk om zulke mensen in een nabije omgeving te hebben, onder familieleden of goede vrienden. Hen om hulp vragen is soms zinloos. Ze vroegen bijvoorbeeld de echtgenoot om het kind geen snoepje te geven dat hem ziek maakt, maar hij lijkt de overeenkomst te vergeten en geeft hem opnieuwchocolade.
Dit betekent niet dat je al je kennissen, die vaak hun beloften niet nakomen, moet opschrijven als passieve agressors. Toch is dit type mensen een combinatie van factoren. Een goed voorbeeld is de hoofdpersoon van de film Love and Doves. Immers, hoe kun je vertrouwen op iemand die het laatste familiegeld aan duiven uitgeeft en zich bij hen op zolder verstopt tegen represailles? En als voor iemand dergelijk gedrag kan worden veroorzaakt door bepaalde omstandigheden, dan gebeurt dit voor een passieve agressor voortdurend. Weerstand tegen verzoeken, koppigheid, vergeetachtigheid, uitstelgedrag, slechte uitvoering van het werk - dit zijn de ingrediënten van passieve agressie. Sommigen geloven ten onrechte dat dit gedrag het lot van mannen is, maar er is nog vaker verborgen agressie bij vrouwen.
Hij drukt zijn standpunt nooit duidelijk uit
Het is moeilijk om een duidelijk antwoord te krijgen van een passieve agressor, hij zegt niet direct en duidelijk waar hij aan denkt, wat hij wil. Het is gemakkelijker voor hem om weg te komen van het probleem, problemen te bespreken en pogingen om de situatie op te helderen - dit is niets voor hem. Het is te moeilijk voor hem om uit te leggen wat er mis is, wat hij wil en hoe deze of gene situatie op te lossen. Het is moeilijk te begrijpen of er feedback is en of iemand interesse heeft. De antwoorden op alle vragen zijn hetzelfde: "misschien", "ik weet het niet", "het kan me niet schelen", "wat je ook zegt", "doe wat je wilt", enzovoort. Het lijkt misschien voor de gesprekspartner dat de partner hem volledige vrijheid van handelen geeft door dergelijk gedrag, maar in feite is dit niet zo. Hoe vreemd het ook mag lijken, maarhet onvermogen om "nee" te zeggen is een van de tekenen van passieve agressie. Het is gemakkelijker voor een persoon om te liegen, te beloven en niet na te komen. Als resultaat nul zin zowel op het werk als in het persoonlijke leven. Er is nergens zonder manipulatief gedrag.
Zijn woorden en daden spreken elkaar tegen
Heb je een vriend die altijd klaagt over hoe weinig tijd je samen doorbrengt, en dan op alle mogelijke manieren probeert deze ontmoeting te vermijden en zijn beloften te ontlopen. Hij zal met zijn hele uiterlijk laten zien dat hij zich niet op zijn gemak voelt. Hij zal stil zijn, stilletjes boos, maar als hem wordt gevraagd wat er is gebeurd, zal hij antwoorden dat alles in orde is. Hij zal zuchten, klagen over het leven, maar hij zal nog steeds zuchten bij aanbiedingen van hulp en antwoorden dat niets nodig is en dat niets hem zal helpen. Hij kan, met een frons op zijn gezicht, opnieuw doen wat je net hebt gedaan en met al zijn uiterlijk laten zien dat je je taak niet aankunt. Maar voor alle vragen hoor je maar één ding: "Het is oké, ik probeer je alleen te helpen." Dit geldt met name voor latente agressie bij adolescenten.
Hoe om te gaan met een passieve agressor?
Vanwege de bovenstaande tekens is het mogelijk om de latente agressor te berekenen. Het blijft nu om erachter te komen hoe met dergelijke mensen te communiceren om niemand overlast te bezorgen.
Reageer openlijk op sabotage
Om de strijd tegen geheime agressie te beginnen, moet je deze openlijk onder ogen zien. Wees direct over wat u boos maakt als een belofte niet wordt nagekomen. Vraag om alleen te belovenwat hij werkelijk kan bereiken, en geen valse hoop te geven. Of vraag hen om de betekenis van dergelijke acties uit te leggen. Dan moet je handelen naar de situatie, het is alleen belangrijk om te laten zien dat je open staat voor een gesprek. Het is belangrijk om je ware emoties niet te verbergen, als je je ongemakkelijk voelt, zeg het dan direct, als iets je boos, bang of blij maakt, vergeet dat dan niet te zeggen. Vraag direct om te voorkomen dat de agressor ontsnapt, zoek een duidelijk antwoord en de waarheid.
Rustig maar resoluut aandringen op het houden van de belofte
Deze optie is geschikt voor mensen met stalen geduld. Een duidelijk antwoord van een passieve agressor uitschakelen is geen gemakkelijke taak, er gaat veel energie in zitten. We zullen de boring en vraag-vraag-vraag moeten aanzetten. Het zal nodig zijn om voortdurend te herinneren aan beloften, om het eens te worden over het tijdstip van hun implementatie. Laat de passieve agressor niet alleen de dag noemen, maar ook de exacte tijd.
Minimaliseer de communicatie met de passieve agressor
Als geen van de bovenstaande opties werkte, en je partner blijft koppig zijn mannetje staan (nog steeds uitstellen, het antwoord uitstellen, aanbiedingen weerstaan, enzovoort). Als je niet langer de kracht hebt om zo'n houding te verdragen, dan zul je moeten toegeven dat je deze persoon niet 100% kunt vertrouwen, hij is absoluut onbetrouwbaar. Probeer geen verantwoordelijkheid te nemen voor zijn acties. Het is het beste om je tijd zo in te delen dat je zo min mogelijk interactie hebt met de passieve agressor, om jezelf en anderen niet teleur te stellen.
Zinnen die essentieel zijn voor passieve agressie
Je kunt de agressor identificeren aan de hand van zinnen die aangeven dat je partner een potentiële bron van agressie kan zijn. Vormen van heimelijke agressie kunnen als volgt zijn:
- "Ik ben niet boos" - hoe vreemd het ook klinkt, de banale ontkenning van gevoelens van woede is een van de manifestaties van passief-agressief gedrag. Hij zal nooit zijn ware gevoelens toegeven, hij zal niet uitleggen wat de oorzaak was. Het is gemakkelijker voor hem om te zeggen dat hij niet boos is, maar van binnen zal het een echte vulkaan van woede en emoties zijn.
- "Zoals je zegt" - en nergens zonder "noten", het vermijden van het antwoord, wrok en standaard passief-agressief gedrag. Ze zullen je niet duidelijk vertellen wat je niet leuk vindt, ze zullen hun argumenten voor en tegen niet geven. Een persoon trekt zich eenvoudig in zichzelf terug en geeft monosyllabische, betekenisloze antwoorden. Het blijkt dat woede aanwezig is, maar het wordt slechts indirect geuit, zonder directe dialoog.
- "Ja, ik kom eraan!" - alles is hier uiterst eenvoudig, met zo'n zin stelt de agressor eenvoudig het onvermijdelijke uit. Probeer uw kind voor de honderdste keer te bellen voor het avondeten, en u zult dit ontevreden horen: "Ja, ik ben onderweg."
- "Ik wist niet wat je bedoelt" - deze uitdrukking wordt niet alleen actief gebruikt in het dagelijks leven door degenen die graag uitstellen, maar ook door passieve agressors. Alles is hier eenvoudig. Wanneer een persoon een taak krijgt die hij helemaal niet wil doen, zal hij proberen de uitvoering ervan zo lang mogelijk uit te stellen. En als je begint te vragen wanneer het rapport klaar zal zijn of iets dergelijks, zal het antwoord hetzelfde zijn: “Ik wist niet dat dit moest gebeurennu". Zo'n antwoord kan één ding betekenen: de persoon vindt de taak helemaal niet leuk en het is onwaarschijnlijk dat hij deze na de volgende herinnering kwalitatief zal voltooien.
- "Ik dacht dat je het wist" - klassiek passief-agressief gedrag suggereert deze reactie. Dit wordt het verbergen van informatie genoemd die zou kunnen helpen. En dat gebeurt bewust. Dergelijk gedrag komt misschien niet vaak voor, liefhebbers van intriges houden zich bezig met dergelijke verhulling. Ze lijken te vergeten de brief te laten zien, om te vertellen over een belangrijk telefoontje of bericht.
Pas op, elk kleinigheidje kan tegen je gebruikt worden. Daardoor horen we één ding: “Hoe wisten ze dit niet? Ik dacht dat je het wist.'
Twijfelachtige complimenten
"Natuurlijk zou ik blij zijn" - dit is het lot van de bedienden, ze kunnen naar je glimlachen, je vleien, je alles beloven. En hier doet zich een paradox voor: hoe langer je vraagt en zelfs eist om de taak sneller te voltooien, hoe langer deze zal worden uitgevoerd. Of ze kunnen zelfs terechtkomen in een urn met de aanduiding 'weigeren'.
En nergens zonder dubieuze complimenten. Bijvoorbeeld: "Je hebt uitstekend werk geleverd voor iemand die geen hogere opleiding heeft genoten." Hetzelfde geldt als je een vrouw iets vertelt als: 'Je gaat trouwen, maak je geen zorgen. Er zijn mannen die de voorkeur geven aan dames in het lichaam. Meestal hebben dergelijke complimenten betrekking op leeftijd, opleiding, gewicht, uiterlijk, enzovoort. Het doel van zo'n compliment is om onaangename emoties op te roepen, te beledigen of zelfs te beledigen. En geen klachten, want het is een compliment!
Nog eeneen teken van verborgen agressie is sarcasme. Om domheid eruit te flappen, nare dingen te zeggen en meteen hun woorden te verlaten met de zin: "Het is een grap." En als je zegt dat de grap helemaal niet grappig is, dan hoor je als reactie alleen maar dat je helemaal geen gevoel voor humor hebt. Er kan hier zelfs een verborgen dreiging op de loer liggen.
Sarcasme, gemeenheid, een slechte grap, en dan de vraag: "Waarom ben je zo van streek?" Dit is een andere indicator van passief-agressief gedrag, een persoon lijkt te genieten van de huidige situatie, hij slaagde erin zijn gesprekspartner te ontregelen.
Als je dit gedrag op het werk, thuis of met vrienden tegenkomt, probeer dan niet te reageren, want dit is een veelvoorkomende provocatie die op geen enkele manier beledigend mag zijn. Passieve agressie kan en moet worden bestreden.
