Onvermijdelijke levensgebeurtenissen als het verlies van dierbaren kunnen niet ongedaan worden gemaakt, en men kan zich er bijna nooit op voorbereiden: problemen komen plotseling en vinden een persoon in al zijn weerloosheid tegenover externe krachten. De wens om een vriend of familielid te helpen die zich in ongeluk bevindt, vereist van zijn naaste niet alleen zijn aanwezigheid, maar ook een gevoel voor tact en het vermogen om de juiste woorden te vinden. Hoe steun je iemand die een dierbare heeft verloren, en met welke zinnen kan hij zijn gebroken gemoedsrust herstellen?
Hoe om te gaan met een persoon die verlies ervaart
Er is geen "juist moment" om medeleven te betuigen: woorden van steun aan een persoon die een dierbare heeft verloren, zijn zowel een dag als een jaar na een ongelukkige gebeurtenis gepast. Veel minder tactvol dan het aanbieden van late spijt zou zijn om het trieste nieuws helemaal te negeren en de persoon te behandelen alsof er niets was gebeurd.is gebeurd.
Het moeilijkste voor iemand die oprecht de rouwende wil helpen, is zijn voornemen om bij hem te zijn te verdedigen. Ondanks het feit dat de ongelukkige echt een vriendelijke schouder nodig heeft, zal zijn eerste impuls na het stadium van shock zijn om te abstraheren van de vertrouwde wereld, om alleen te blijven, zich in zijn wanhoop te 'storten'. Hij neemt misschien de telefoon niet op, gaat niet naar de deur en wijst zelfs ruw elk aanbod van hulp af, maar dit betekent niet dat eenzaamheid hem verlichting brengt - hij is gewoon niet in staat om een publieke rol te spelen.
Wat te zeggen tegen iemand die een dierbare heeft verloren? Een grote fout in de eerste dagen na een ongeval is een poging om een persoon af te leiden van de dagelijkse beslommeringen, hem te belasten met verantwoordelijkheid voor kinderen en financiële situatie, "een beroep te doen op plichtsbesef". Er zal niets goeds van komen.
Een persoon kan een aanval van wanhoop in zichzelf onderdrukken om manipulaties uit te voeren op rituele procedures en zelfs enige activiteit in het huishouden te tonen, maar zijn onuitgesproken verdriet zal nergens heen gaan en zal alleen maar dieper in het bewustzijn doordringen.
Als er geen wens is om opdringerig te zijn of als de bestaande relatie met degene die de naaste heeft verloren hem niet toestaat overdreven aandacht te krijgen (we hebben het over een collega of huisgenoot), dan is het genoeg om uw condoleances in de juiste woorden te zetten. Het is belangrijk dat dit geen lege verbale formule is zoals: "wel, jij, wacht even" of "alles komt goed". Als er niets anders in je opkomt, zou het passender zijn om volledig te zwijgen en de rouwende gewoon te omhelzen.
Direct op de berg
In de moderne wereld zijn mensen vergeten hoe ze verdriet moeten behandelen als een natuurlijke toestand die een persoon gedurende bepaalde levensperioden vergezelt. Dood en ziekte van familieleden, persoonlijke drama's - het is gebruikelijk geworden om dit alles te verduisteren tot een massa onnodige acties die alleen maar de illusie kunnen wekken van controle over de situatie.
Het rouwuur is een platform voor zelfreflectie geworden. Nu, zelfs van bekende psychologen, kun je zinnen horen als: "Door deze problemen heb je een sprong voorwaarts gemaakt" of "Dit verdriet heeft bijgedragen aan je spirituele groei." En mensen, ontmoedigd door zo'n kijk op hun persoonlijke ongeluk, beginnen plotseling te geloven in een of ander mythisch voordeel dat hen overkwam bij de dood van een geliefde. Of als ze niet beginnen te geloven, voelen ze diep verdriet van zulk cynisme.
Hoe help je een persoon die een dierbare heeft verloren? De eerste en belangrijkste regel in deze situatie is om je niet te bemoeien met zijn verdriet. In feite is zo'n schijnbare passiviteit naast de rouwende moeilijker voor de condoleance dan gewelddadige activiteit - het lijkt hen dat hun aanwezigheid in de weg staat, en leugens worden in hun eigen woorden gehoord. Een persoon die een dierbare heeft verloren, heeft echter helemaal geen woorden nodig, ze kunnen maar één keer worden gezegd: "Ik begrijp alles, ik ben altijd bij je", en dan alleen op afstand blijven.
Een persoon kan alleen het ergste verdriet overleven en zijn geest redden als hij niet alleen is. Dichtbij zijn is de belangrijkste hulp voor mensen,degenen die dierbaren hebben verloren, en of de rouwende nu positief reageert op deze aanwezigheid of niet, ze zullen er later erg dankbaar voor zijn.
Stadia van rouw
Tijdens stress houdt een persoon op voor zichzelf te zorgen, kan het verlangen om te eten vergeten of verliezen, hygiënische procedures uitvoeren en zelfs af en toe de frisse lucht in gaan. De rouwende op zulke momenten helpen is door hem zachtjes en onopvallend te herinneren aan de noodzaak om bepaalde handelingen uit te voeren en ervoor te zorgen dat de persoon deze op tijd uitvoert. Welke woorden moet je zeggen tegen een persoon die een dierbare heeft verloren? Iedereen die hem er constant aan herinnert dat hij niet alleen is, dat er voor hem gezorgd wordt en, belangrijker nog, dat hij begrepen wordt.
Vanuit het oogpunt van het behouden van een gezonde geest van een persoon is het even belangrijk om de dynamiek van zijn bevrijding vanuit een positie van hopeloosheid te beheersen en zijn zelfvertrouwen geleidelijk te versterken. Om het proces met minimale pijn te laten verlopen, moet u de kenmerken en kritieke tijdsperioden kennen om alle stadia van het overwinnen van verdriet te doorlopen.
In totaal noemen psychologen vier stadia van de terugkeer van de rouwende naar het normale leven. Met goede ondersteuning en met het vermogen om de communicatie met de buitenwereld te onderhouden, doorloopt een persoon alle fasen opeenvolgend, zonder terug te keren naar de vorige staat en niet lang vast te zitten in elke fase.
Schokfase
Het duurt normaal gesproken de kortste tijd in vergelijking met de rest: van enkele uren tot drie dagen. Het klinische beeld van de menselijke conditie is:
- hij gelooft niet in wat er gebeurt;
- de externe toestand van het individu kan worden gekarakteriseerd als kalm;
- er is reactieremming;
- mogelijke hysterische aanvallen, plotselinge stemmingswisselingen van sterke opwinding tot volledige onverschilligheid;
- in individuele gevallen kan een persoon hardnekkig ontkennen wat er gebeurt en zelfs zijn eigen verhaal verzinnen over het gedwongen vertrek van de overledene of zijn verraad (verlaten) van de familie.
Het stadium van shock is gevaarlijk omdat het een persoon voor een lange tijd kan "slepen". Eenmaal gecreëerd, kan de illusie dat de overledene leeft en gezond is, maar vroegtijdig vertrekt, vele jaren blijven hangen, en het individu, wiens bewustzijn dus de realiteit weerstaat, is klaar om zijn versie te verdedigen, ongeacht de argumenten.
Welke woorden van troost om te zeggen tegen een persoon die een dierbare heeft verloren? In de eerste fase van het ervaren van verdriet zijn condoleances, pogingen om over het verdriet te praten niet nodig. Het is onmogelijk om van hem een antwoord te zoeken op de vraag naar verdere bedoelingen, om te vragen of hij iets nodig heeft. Hoogstwaarschijnlijk zal een persoon, nadat hij de toestand van de eerste schok heeft afgeschud, zich helemaal niet herinneren wat hij deed of zei in verschrikkelijke uren voor hem.
Mensen die deelnemen aan het leven van de rouwende zullen te maken krijgen met organisatorische en alledaagse problemen: corrigeer de nodige documenten, bel de familieleden van de overledene, accepteer de eerste golf van condoleances, waarvan geliefden alleen kunnen bitter worden. Zelfs het koken van een eenvoudige ma altijd, de afwas of het routinematige huishoudenzal een grote hulp zijn voor iemand die zelf nog niet in staat is het belang van elk van deze dagelijkse zorgen te beseffen.
Acute fase
Na het stadium van shock komt de meest acute fase van rouw, gekenmerkt door tekenen van de toestand van het individu als:
- wrok voor iedereen: zowel degenen die een diepe rol spelen in de familietragedie ("ze doen het goed, maar ik ben slecht"), en degenen die minder geraakt lijken door tegenslagen ("niemand is vóór mij zaken");
- niet begrijpen hoe dit kon gebeuren en waarom het hem overkwam;
- agressie vergezeld van verwijten of ontkenning van de noodzaak van hulp van buitenaf;
- vaak - toegenomen tranen, het eisen van ieders aandacht voor hun probleem en zelfs buitensporige demonstratie van hun verdriet.
Hoe kalmeer je een persoon die een geliefde heeft verloren? De condolerende is verplicht zijn reactie op de oneerlijke verklaringen van de rouwende te dempen en op alle mogelijke manieren glad te strijken, ook al zal dat moeilijk zijn. Elke negatieve terugkeer zal een onmiddellijke reactie veroorzaken in de vorm van agressie, dus als een persoon niet zo'n bagage van moreel uithoudingsvermogen heeft, is het beter voor hem om niet constant in de buurt te zijn van degene die een geliefde heeft verloren. Wat te zeggen tegen een persoon in deze periode?
Zoals voorheen heeft de rouwende, ondanks de ontkenning, begrip nodig, maar nog meer moet hij weten dat de mensen om hem heen zich voortdurend zijn ongeluk herinneren en de bitterheid van het verlies met dezelfde intensiteit ervaren. Gedurende deze periode moet men niet bang zijn om medeleven te tonen en, zonder bang te zijn banaal te lijken,zeg oprechte zinnen: "Ik begrijp je zo goed!", "Hoe ga je hiermee om!", "Hoeveel moed heb je!".
Het is normaal dat een acute rouwtoestand 3 tot 10 weken aanhoudt. Als deze periode meer dan 3 maanden heeft geduurd, is het de moeite waard om te overwegen of de persoonlijke tragedie van de rouwende is veranderd in een middel om anderen te manipuleren?
Bewustwordingsfase
De derde fase is gemakkelijk te onderscheiden van de vorige door de komst van het zogenaamde spirituele verval. De stemming van de rouwende verandert steeds minder totdat hij de positie inneemt van een stabiele en depressieve, maar met dit alles is er een positieve kant: de persoon stopt al met leven in het verleden en begint na te denken over hoe te leven in de toekomst. Deze periode is perfect om hem vragen te stellen die verdere acties voorstellen.
Wat te zeggen tegen iemand die een dierbare heeft verloren? Allereerst moet je uitzoeken wat voor soort en hoeveelheid hulp hij nog nodig heeft. Een weduwnaar die zijn vrouw heeft verloren, heeft misschien lange tijd hulp nodig bij het huishouden, maar hij is al in staat om enkele elementaire manipulaties van koken en schoonmaken op zich te nemen.
Bijna altijd wordt het stadium van bewustzijn voor de rouwende gekenmerkt door een acuut verlangen om zich uit te spreken, te klagen, het verleden te herinneren. Van een condolerende beschermeling in periodes van dergelijke spraakzaamheid is één ding vereist: volledige aandacht en bereidheid om het eens te zijn met alles wat er is gezegd, zonder enig advies te geven en zonder de monoloog te onderbreken met persoonlijke opmerkingen. Meestal nain een staat van opgetogenheid v alt een persoon opnieuw in een ondergeschikte bui, en hier veranderen de taken van de assistent - hij moet een generator van ideeën worden en een vriend niet toestaan zich te wentelen in inactiviteit en verlangen.
In een andere categorie mensen veroorzaakt elke obsessieve aandacht van buitenaf op momenten van verdriet ernstige irritatie. Daarom, als een persoon die zelfs in gewone tijden niet erg communicatief was, zegt dat hij alles beu is en alleen wil zijn, moet dit onmiddellijk worden opgevolgd.
Acceptatiefase: definitief
De laatste fase wordt vaak ook de revalidatiefase genoemd, omdat een persoon in deze periode wordt vergeleken met een persoon die herstelt van een ernstige ziekte: hij wekt opnieuw interesse in het leven, een verlangen om te communiceren en houdt van het andere geslacht. Na verloop van tijd v alt deze fase vaak samen met de viering van de verjaardag van het overlijden van een geliefde, wat erg symbolisch is. Na de herdenkingsplechtigheid die overeenkomt met de datum, lijkt de rouwende bevrijd van zijn boeien en voelt hij zich in staat om volledig te blijven leven.
Mensen die niet bekend zijn met de staat van spirituele vernieuwing na langdurige rouw, weten misschien niet wat ze moeten zeggen tegen een persoon die een dierbare heeft verloren en al door alle stadia van rouw is gegaan. Er is geen enkel recept om hier een gesprek op te bouwen, maar er moet aan worden herinnerd dat het ongeluk dat is gebeurd nog steeds leeft in de herinnering van de ongelukkige persoon, en hij is niet in staat om onmiddellijk op te gaan in de gebruikelijke routine van het seculiere leven. Het is niet nodig om te proberen een kunstmatige interesse in hem op te wekken voor entertainment uit het verleden, hem ertoe aan te zetten nieuwe mensen te ontmoeten - ditzal alleen de herstellende afschrikken.
Te vermijden fouten
Ongeschoolde hulp, vooral 'onder druk' of alleen vanwege nauwe familiebanden met de rouwende, kan de betekenis van steun vervormen. Zowel een afwijzende houding ten opzichte van ongeluk als een buitensporige, alles verterende aandacht ervoor zullen gevaarlijk blijken te zijn.
Wat je absoluut niet moet doen als je betrokken bent bij het leven van een nabestaanden, en wat je moet zeggen als je het gevoel hebt dat er dingen mis zijn gegaan:
- het is noodzakelijk om uit je gedrag en spraak alle patronen uit te sluiten die een formele houding kunnen geven ten opzichte van de persoonlijke tragedie van een andere persoon;
- als alle zorgen over de rouwende al onder familieleden zijn verdeeld, moet je niet zoeken naar een manier om bij te dragen - soms kan alleen observatie door derden helpen om de echte behoeften van een persoon beter te zien;
- het is beter om niet te praten over de onderwerpen: "het leven eindigt niet", "het zal nog steeds beter worden" - een persoon in momenten van verdriet is niet in staat om met optimisme naar de toekomst te kijken, en dergelijke pathos kan hem irriteren;
- beschiet een persoon niet met vragen en vraag hem om in detail al zijn huidige behoeften te beschrijven;
- Het is absoluut onmogelijk om je aan te passen aan de emotionele lijn van de rouwende: huilen, het lot de schuld geven van onrecht, hulpeloos handelen.
Het komt vaak voor dat iemand die de eerste golf van verdriet al heeft meegemaakt de voordelen van universeel zelfmedelijden begint te zien en dit gebruikt ten nadele van weldoeners. Haast je bijvoorbeeld nietweer aan het werk gaan als vrienden al voor zijn materiële steun hebben gezorgd, of weer kinderen opvoeden die met succes door grootmoeders worden opgevangen. In een dergelijke situatie moet u rechtstreeks met de persoon bespreken over welke grenzen de hulp niet langer kan gaan, en hem verzekeren dat hij niet zonder ondersteuning zal worden achtergelaten als hij een deel van zijn vroegere verplichtingen terugkrijgt.
Advies van psychologen
Het ernstigste "psychologische gif", volgens experts, is de wens van dierbaren om een persoon koste wat kost te beschermen tegen de onvermijdelijke stress die gepaard gaat met verlies. Het is alsof een persoon wordt ondergedompeld in een soort vacuüm, hem niet toestaat zijn ongeluk te ontmoeten en het te voelen, ze worden opgepompt met kalmerende middelen, verkeerd geïnformeerd. Hierdoor treedt de gewenste reactie nog steeds op, maar dit gebeurt met grote vertraging en gaat in de regel gepaard met psychische stoornissen.
Psychologen die in extreme situaties werken, raden aan om in alle gevallen de waarheid te vertellen, niet alleen degene die op dit moment bestaat, maar ook degene die op een persoon wacht na een schokperiode. Het slachtoffer moet vakkundig worden geïnformeerd dat hem een moeilijke tijd van mentale onbalans wacht, die hij zal moeten doorstaan, moeilijke emotionele ervaringen die niet vermeden of gevreesd moeten worden.
Een persoon moet duidelijk begrijpen dat alles wat er met hem gebeurt en zal gebeuren, normaal en onvermijdelijk is. De pijn zal afnemen en plaats maken voor lichte droefheid, maar al die tijd dat het moeilijke proces duurt, zullen er familieleden in de buurt zijn die klaar staan om te helpen met echte acties. Nodig hebbenOpgemerkt moet worden dat vertrouwen in het vermogen van iemand om echte hulp te bieden, en niet alleen mondelinge ondersteuning via de telefoon, een van de belangrijkste elementen is van hulp in moeilijke tijden.
Hoe te begrijpen dat een persoon de hulp van een psycholoog nodig heeft
Wat te doen als je een dierbare hebt verloren of deelneemt aan het leven van iemand die deze tragedie meemaakt? Het is belangrijk om te begrijpen dat alle mensen anders zijn, en wat de norm is voor de een is onnatuurlijk en onbegrijpelijk voor de ander.
Er zijn mensen die omgaan met hun verdriet en 3-5 maanden na het ongeluk terugkeren naar een volledig leven, en dit betekent niet hun zielloosheid of gebrek aan liefde voor de overledenen. En er zijn mensen voor wie de jaarlijkse cyclus niet genoeg is, pijn doend met constante herinneringen aan vakanties en belangrijke data die met de overledene zijn doorgebracht.
Over het algemeen is een jaar een nominale eenheid van de rouwperiode, door psychologen aangenomen als relatieve norm voor de rouwperiode. Een persoon die de volgende 365 dagen leeft na het verlies van een geliefde, alsof hij zijn leven "vóór" en "na" vergelijkt, en dit proces brengt hem veel lijden. Wanneer de cyclus de tweede ronde ingaat, is de scherpte van de momenten van belangrijke datums al aanzienlijk afgevlakt en hebben de ervaringen het karakter van 'rustig verdriet'.
Als dit niet het geval is, en meer dan een jaar na de tragedie, blijft een persoon zichzelf en anderen executeren met eindeloze depressies en aanvallen van agressie, dan moet hij worden geraadpleegd door een psycholoog. Misschien was er een "vastgelopen" in sommige van de stadia van het ervaren van verdriet, of om de een of andere reden werd de persoon teruggeworpentot een van de reeds gepasseerde stadia van bewustzijn van ongeluk. In ieder geval wordt verdere passiviteit van de kant van de familieleden van de rouwende gevaarlijk en dreigt een psychische stoornis te ontwikkelen.
